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40代うつ病主婦のつぶやき

2016-08

すべてのことは連鎖している?

相田みつをの本に「育てたように子は育つ」と言うのがあるんだけど。

「育てたように~」ちょっと視点を変えると
「育てられたようにしか育てられない」ともいえるんじゃないかな~
なんて・・・

私は親から邪険にされて一緒に遊んでもらえず話を聞いてもらえず
困ってても助けてもらえなかったりで、いつも一人だった。

自分も子供産んでみて、いけないとは思ってても
うっとおしく感じて同じことしちゃって・・・
先生は、そういう体験しかしてないからって言ったけど。

どこかのサイトで毒親にされてきたことを反面教師にして育児してる
ってひともいるけど。

向かってくる波に逆らうように、自分がされてきたことと反対の対応を
とるのは困難極まりない。

それで、インナーチャイルドを癒すって言われてるけど、
私の主治医に聞いたら「それはない」って言われたよ・・・
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○年ぶりにマンガを読んで笑った

マンガ読んでも全然楽しくなくて、それでも何冊かは
買い続けてきたけど・・・・

前回の外泊中、片目コンタクトでは遊びに連れて行けないので
DVDでも借りてあげようとゲオに行ったら前より広く
なっていて、コミックの数も増えていた。

ので、気になっていた「高台家の人々」えお借りたら
これが意外にもはまった。
また続いてるので早く先が読みたいなぁ。

そして、同じ人が描いてる「あいがーる」を借りてみた。
思わず吹き出してしまった。何年振りだろうって感じ。

何かをして自然に笑えた自分に少しうれしくもありました。

だって食欲がないんだもの

鬱になってから食欲も減り、カロリーメイトだけとか
2日くらい食べなかったりとかでどんどん体重も体力も
減っていった。

現在はお子様ランチくらいの量で精いっぱい。のせいか、
昨日の漢方外来では先月の血液検査結果を見せられ

「栄養失調気味だね。もっとタンパク質取りなさい」と
言われてしまった・・・(ノД`)・゜・。

そうなんですけどね。食前の漢方飲むと
それだけでお腹いっぱいになっちゃって~

畳に横たわって考えていたこと

子どもたちの態度に空しさを感じ
予定を取りやめ畳にネコろびながら考えていた。

まったく子供ってやつは、どんどん生意気になって
親がやって当たり前みたいなでか態度取りやがって
何もできないくせに~

という思いと、

あ~、こんなことでヒスって、やっと晴れてプール楽しみに
してただろうに私ってば・・・私ってば・・・

という自己嫌悪でグルグルと頭の中が渦巻き状態。

子供のために。子供のことを思ってとやっていることは
親の自己満足なだけかなぁ・・・

と、子供たちを施設へ送り届けながらまた、グルグルと
考え込むのでした。

ポキッと折れてドタキャン

日曜日、スライダーのあるプールに連れて行こうと
旦那と朝からおにぎりを作ったり、プールの準備したり

私は右目しかコンタクト付けれないので、かなり手元が
不自由で子供達にも自分お水筒くらい準備してもらいのに
肝心の子供たちは寝そべって漫画を読んでいた。

こいつらが「行きたい」と言っていたのにもかかわらずこの
グダグダさに、私の中の「頑張ろう」な気持ちが突如
ポキッと折れてしまった。

「バカらしい、私は自分の体調(鬱とか目とか)を犠牲にして
こんなにがむしゃらにやって何になるんだ・・・」という思いが
いっぱいになり「辞めた辞めた今日は行かない!」と
言い放ち寝室の畳の上に横たわった。
もう起き上がる気力はない。

旦那が、子供たちに何か話していた。
「かーちゃん目の手術したばかりで・・・」
「お前たちは助け合う事を・・・」

子ども達は謝りにきたけど、それどころじゃない。
完全にウツが悪化へ向かったのだ。


他所の子みたい

子どもが施設に引き取られてから、子供と一緒にいても
子どもの顔色伺ったり機嫌を損ねないように、先回りしたり
レジャー先が混んでても仕方のないことなのに
「ごめんね。よく調べればよかったね」と謝ってしまう。

夜遅くまで(8時過ぎたら静かに)騒いでも、片づけなくても
朝ごはんに文句を言われても、叱れなくなってしまった。

一つは、旦那が「たまに帰ってくる家なんだからかわいそうじゃん」
と甘やかすこと。(なのに、限界きてキレる)

二つ目は、施設に戻った後、家での様子を児相や職員に根掘り葉掘り
聞かれるから。
子どもたちが「お母さんに怒られた」と言えばマイナス評価になってしまう。

子ども達は少し反抗期始まってるので、叱られたというより怒られたと
受け取ることが多い。

児相や職員は「怒られた」しか注目しない。
怒られた経緯まで聞こうとしない。
だから、子供達を叱れない。もう叱り方がわからないわ・・・

台風のあとは最悪だ

暑いでーす。(´Д`)

台風が来る前から過ぎ去るまで頭痛が収まらなくて
しんどい。

昨日、退院したばかりなのにこの暑さの中、朝もはよから
子どもを迎えに。

熱風が・・・日差しが・・・
熱中症に気を付けよう

手術自体はそんなに怖くないけど・・・

手術は麻酔するから、何も見えない状態なので
震えるほどではない。

むしろ、副作用が起きたときが心配で・・・

手術が決まった日から感染予防の目薬を出されているけど
まれに感染症を起こした場合、今よりもっとひどくなったり
網膜剥離起こしたり脳卒中が起きた人もいるって

脳卒中・・・父方の祖母が脳出血で亡くなっている。
父の兄も脳出血で早くに亡くなっているので、
定期的に脳外科でCTをとってはいるものの、
三世代までは安心できないと先生が言っていたので・・・

旦那が嫌でもPCを使えるようになってくれなくては困るわ。

今の視力はコンタクトを付けて0.2.
PCはもちろんテレビの顔ものっぺらぼう状態です。

フレンドリーなら育児に困ったりしない

火曜の夜に児相の担当が外泊の様子見に来た。

今後、子供たちを返してくれる見込みはあるのか聞いた。

児相は、「話し合いの場でお母さんがもっとフレンドリーにいろいろ
話してくれれば、お母さんの考えてることがわかるし今後のことも
スムーズにいくと思います」

フレンドリーに何でも話す・・・?

こいつらはうつ病の人の体調なんて何もわかってないよ。

現在、外泊の迎えを私ができるようになるという課題にも
かなり無理が生じていることを理解してない。
通勤ラッシュの電車に乗って、知らない人と密着しながらの40分。
発狂寸前なんだよ。あれは本当におかしくなりそうだ。

普段、食材の買いだしだってヒーヒー言ってるのに、片道2時間の
迎えを(往復4時間)死に物狂いでやってるんですけど・・・

私一人で迎えに行けるようになるということが、再統合に何の関係が
あるんだか・・・

話し合いで、私に意見を振られても思うことも意見もないのだから
話しようがない。
私の感情はほぼ無に近いのだ。

それに、児相の質問内容は中身がない。
「そうしてその映画に決めたのですか」
「どうして寄り道しようと思ったのですか」」
「お子さんの喜んでる姿を見てどんな感じですか」

映画は子供が見たいからだし、その場の思い付きだし
子どもが喜んでる姿を見ても私の心は微動だに動かないんだよ!

と、心の中でキレるしかない。

後の話は何汚覚えていない。頭の中手術のことがいっぱいで。

目のことは絶対に知られてはいけない。
子供の面倒を見るのに支障がきたすから返せないと言われる可能性があるから。

食物アレルギーは食費がかかる

息子の小麦アレルギーが発覚してから、お昼のお助け麺類は
ビーフンやフォーを代わりに使うようになった。

これが意外に高い。PBの焼きそば3人前98円を使っていたのが
倍の金額になってしまう。
かといってお米で作った~系の食品はもっと高い・・・

アトピーもあるので、洗濯洗剤や入浴の石鹸なども
普通の物より3倍くらい違うんだよね・・・

こういう生活用品にお金がかかってしまう人には一律の援助が
欲しいわ~。
まあ、国にそんな余裕はないけどね。


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40代うつ病主婦です

めめこ13

Author:めめこ13
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40代主婦 私が鬱になり夫が自主退社に追い込まれ極貧生活
過去から日常まで自分の気持ちを吐き出し
見つめなおすブログです。

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